Deux éléphants discutent.

- On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

ah bah c'est du joli tout ca... bon ben je vais aller chercher unr tite blague moi aussi alors!!!

Les blagues sont l'unique chose que je tolère aisément surtout si elle sont bonnes :p

bon ben je n'ai que des blagues de mauvais goûts et politiquement incorrect alors je ne puis les dévoiler ici

(mais certains en ont eu un aperçus à l'IRL du 16/09)

Dans un hôpital militaire, un général acariâtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.

Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...
Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

- C'est pour votre température, Général.
En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

L'infirmière s'acquite de la tâche et dit au général:

- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes
Et l'infirmière s'en va.
Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:

- Mais qu'est-ce qui se passe ici?
Le général grogne et répond:

- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?

- Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.

ca me donne des idées ca...

Authentique :

Citation:

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Excellent !

Une petite devinette pour la route :
A quoi servent les poches sur les cuisses des treillis militaires ?

pour mettre les pattes arrière des chevres

oui

Pas drôle, vous les connaissez toutes madame la proc' !

faut bien je travaille dedans...

Perles de rapport militaire

Citation:

"S’est porté volontaire alors qu’il n’avait pas été désigné." "A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur." "A utilisé l’électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n’était pas à lui mais à transistor." "Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d’attendrir son bifteck." "Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l’eau pour faire rire ses camarades."